Nombriliste.

Le nombrilisme est une façon de penser égocentrique.

Théorie qui fait référence à soi ou indirectement à soi (par exemple en la centrant sur le milieu social, culturel, ethnique, etc. auquel on se sent lié) en ne restant pas objective.

Exemples de pensées nombrilistes

• Je suis le plus beau.
• L'homme est l'être le plus intelligent de l'univers.
• Il n'y a que les hommes qui...
• Paris est la capitale intellectuelle du monde.
• Moi personnellement à mon avis pour ma part je pense que ...

Voir aussi

• Biais culturel
• Narcissisme

(Wikipedia)

Je ne sais pourquoi, à 4:08, j'ai eu un flash. Un mot. Nombriliste. Le Nombrilsite est un frère. Le Nombriliste sait compter, mais n'est pas fort en maths. Il ne les aime pas.

J'ai.
J'ai.
J'ai.
J'ai un ami qui m'a appelé vers 20h40. Cet enfoiré m'a dit qu'il avait pris une autoroute au states, et qu'il y voyait l'Empire State Building. ça les vaut les 8H d'avions. Le prix aussi je suppose. C'est vraiment un motherfucker dans l'ame. Bonne anniversaire à l'autre MF, Chicken Thunder, même si c'était hier.

J'ai les pupille dilatées. Je n'ai rien pris, et c'est la vérité. Si j'étais britanique, j'aurais tout fait pour être nomé Sir, après avoir fait dans la piraterie. Oui. Sir Jack Will S.D.

J'ai lu que beaucoup de gens s'y croyaient. Ils fsaient de la guitare depuis 3 jours et se prennez pour des rock star, ou pensaient qu'ils allaient le devenir. Ces gens là ne plaisent pas. (Oui je te cite, et alors ?) J'ai envie de dire c'est carement ça. Mais de l'autre coté, quoi qu'il arrive, même si on m'aime pas pour ça, j'en serai une quand même.

J'ai.
J'ai.
J'ai.
J'ai regardé pas mal d'épisode de my name is Earl. Un rire à 6h du matin ? J'y suis encore oui.

J'ai dégomme 4 mandarine.

J'ai pas d'inspirations en ce moment. Ce sont pas les histoires et les personnages qui manquent, mais la cohérence. Je suis et je resterais certainement un incompris. Je suis moi, c'est déjà ça.

Je ne me suis pas rasé depuis 3jours, et je me laisse pousser la barbe. Mon ex detestait ça, et c'est sur des petites choses comme ça que je profite au mieux du célibat! Beaucoup de chanteur de folk et de réalisateur en on. Je ne souhaite pas faire comme eux, c'est juste plus fort que moi. Je ne me raserai pas jusqu'au nouvel an. Oui, faut que je prenne des résolution sur mes futures prises de résolutions, et comme j'en avais pas, je cherche à en provoquer. La blague dans tout ça ? Oui. J'ai oublié de précisé que je me rangeais du coté des imberbe, et que ça fait bien chier.

J'étais au toilette vers 23h30. Je n'avais pas mangé de pomme. Cependant, mes toilettes sont particuliers. Déjà c'est l'endroit le plus chauffé de la maison. On pourrait y faire chauffer une saucisse apéritif en une heure, j'en suis sûr. Mais ce qui m'a toujours intrigué, c'est ce " psssccccht " automatique qu'on intstallé mes parents. Oui. Toutes les 30 mn, le bougre lache un Pssscht!" sans vous prevenir. Pratique quand vous êtes venue pisser pile à ce moment là. C'est comme si un chien s'était grattait à votre jambe pendant 2mn. Vous avez une odeur de chiotte sur votre jambe pendant l'heure qui suit. Mais tout à l'heure c'était différent. J'étais pris par le fantasme du lance flame. Et oui. Ce Pssscht là fait vraiment une grosse flame lorsqu'on met un briquet devant... No comment... C'était ma première fois. Je suis dépucelé du lance flamme, j'ai compris maintenant... (Oui ça peut paraitre bizare de lire cette phrase... je vous rassure, c'est pas plus bizarre que de comprendre qu'on vient de l'écrire à l'instant...)


J'ai filmé beaucoup de choses aujourd'hui. Dont mon cousin qui s'est présenté 8fois devant ma camera en expliquant qui étaient tous les gens qui l'entouraient, sans raison apparentes. Il a même appris que j'étais son cousin, après 7ans...

J'ai pas réalisé que demain c'est déjà le reveillon de Noël... Putain c'est carement abusé... C'est impossible dans mon sens de la logique. J'ai une odeur de gaz sous le nez, j'ai l'impression que toute ma chambre va bruler, mais ça n'a rien à voir. J'ai quand même acheté des cadeau. j'en ai même fais un pour moi.
Vous voulez savoir comment vous faire un cadeau sûr de vous plaire à Noël, même si vous ne le fêtez pas? C'est simple : Allez au furet du nord le 22 décembre, ou autour. Achetez un petit cadeau à emballer ( ou pas) et achetez vous un livre que vous avez envie de lire. Quand un homme vous demande si vous souhaitez qu'il emballe vos cadeau, dites oui. Quand il vous demande s'il doit emballer les articles séparements, affirmez. Prenez du plaisir quand il emballe le livre que vous avez acheté pour vous même! Vous vouliez le lire ce soir ? Béh non, il y'a mieux, vous l'avez mis vous même au pied du sapin en rentrant chez vous, et vous êtes sûr d'aimer ce que vous allez ouvrir ( rien que pour le bruit du papier cadeau! Jouissif!). Il faut provoquer l'attente! Papa et maman ne feront pas mieux.

J'ai 2 carnets en cours. encore loin d'être rempli. Mais ça ne saurait tarder.
J'ai au moins 15 livre à lire...
J'ai au moins 80 films à voir, et 60 de plus pour les cours.
J'ai au moins 96 épisodes de séries à regarder.
J'ai au moins 8 morceaux à enregistrer au propre.
J'ai 6 paires de chaussettes qui trainent dans ma chambre, et elles jouent à cache cache. la partie se termine demain. Elles aiment les endroits les plus secret et improbables.
J'ai au moins une centaine d'album à écouter.
Une 10aine d'histoire à terminer.
Une 30aine à exploiter le potentiel complet.
J'ai 38CD vièrges. et 48DvD vièrges.
J'ai 14 préservatifs (oui c'est une transition avec la phrase du dessus). J'en ai fais une montagne, parce que je ne suis jamais allé au ski. Le plus bizare, c'est qu'il y'a encore quelques moi, j'en avais beaucoup plus. Seulement j'ai pas le souvenir d'en avoir utilisé tant que ça...
Ma vie sentimentale est un désastre (y'a pas de transition. Pensées bordeliques). C'est pour ça que je n'ai pas d'inspiration. Celle ci m'ignore. Et quand l'inspiration vous ignore pour de bon, ça devient vraiment inquiétant. Limite déprimant. Mais ma grand mère m'a servi un Whiskey aujourd'hui. Et ce blog reste censuré par mon Nombriliste, alors je ne peux pas tout dire. Oui. Mon Nombriliste est nombriliste. C'est comme ça que j'y désigne le nombrilisme.
N'empêche que ma vie sentimentale est un désastre.
Ma vie sentimentale est un désastre.
Et quand j'y repense, j'ai pas vécu les bonnes choses au bon moment. Je les ai vécu n'importe comment. C'est pour ça que d'ici quelques années, certains films ne pourront pas empecher certaines larmes de couler. On pleurera ces scènes, sur lesquelles on a fantasmé. Des choses simples, mais tellement simples que personne, même pas nous, n'avons laisser ceci se réaliser.
Même mes lèvre pleurerons, tellement elles seront déprimées. Mais je ne demanderai pas comment elles auront pleurés. ça ne regardes qu'elles. Mes yeux auront été bien trop rouge pour les avoir vue pleurer. Beaucoup se soulagent, un mouchoir à la main. Je n'en suis plus là. D'autres choses, chatouillant les deux lèvres, me permettre d'être proprement plus sale que ça.
A votre santé. A la mienne.
MR MOJO RISIN chante encore JIM MORRISON, je l'entend à l'instant dans mes oreilles. L'orgasme était proche il me semble.

Je viens de recevoir le mail de météocity. On se marre un peu ?
Scorpion : Vous avez pléthore d'atouts dans votre manche, alors ne cédez pas aux sirènes du doute et ne créez pas de situation de crise.

Ceux qui suivent ma subtilité adultère se demanderons peut être de quelle manche ça parle.

Je réalise aujourd'hui que personne n'a jamais compris toutes mes phrases subtile, métaphoriques, où j'utilisais "Adultère". Qu'importe, elle me fait toujours rire, et pour moi, elle reste toujours vrai. De plus j'aime beaucoup ce mot : Adultère! Adultère! Adultère!
Adultère ?

Rapport sexuel volontaire d'une personne mariée avec une autre que son conjoint. Cette infidélité était, avant la réforme de 1975 sur le divorce, un délit qui ne pouvait être poursuivi que sur plainte de l'époux outragé. Une inégalité profonde subsistait entre le mari et la femme : l'adultère de la femme entraînait une peine d'emprisonnement (peine qui était également appliquée à son complice), alors que l'adultère du mari n'était sanctionné que s'il était commis au domicile conjugal et il n'entraînait qu'une amende sans que sa complice puisse être inquiétée).

Vous comprennez maintenant? Mon Nombriliste le dit : Si vous n'avez pas compris mes jeux de mots, pas d'explications possible, pas assez abstraits!

Mince. J'en oubliais la météo! :

Quel temps fait il sur... Faches Thumesnil.
Matin -2°, Brouillard. Après midi 5°, nuage soleil.
Vent : 6 km
Levé du soleil 08h42 (soit 2mn après que jme sois endormi)
Couché du soleil 16h56 ( soit une heure après mon reveil...)


j'ai redégommé une mandarine.
J'ai écris un long mail pour essayer de faire en sorte de passer une putain de fête. Mais en fait c'est en parti faux. C'est surtout pour les autres. mais faut pas le dire à mon Nombriliste.
J'ai une quinzaine de cable en tout genre qui trainent un peu partout par terre. Et encore j'en ai rangé aujourd'hui.
J'ai essayé, mais je n'y suis pas arrivé, à me gratter le nombril.
J'ai compté pas mal de chose que j'ai conté.
Vous n'étiez certainement pas eveillés à cette heure ci. ( Soit à l'approche de 5H, quand Blur joue the Universal) Alors je vous souhaite de beaux rêve, où je vous embrasse, pour un rien, ou pour tout. Cya!